Instrucciones para sobrevivir a tu fecha de nacimiento.

Para ser moderno hay que desnudarse y tirar toda la ropa al cubo de la basura. Hay que ir de compras, gastarse el dinero, invertir cierta energía en una nueva combinación de algodones y tintes. Visitar las pasarelas. Comprar un bolso. Pasar de Zara a Warhol y volver a Zara para entender como has ido evolucionando.

Debes ir a un psiquiatra que tenga en su consulta recortes de periódico con variadas referencias de congresos.

Un moderno siempre a escrito un poema titulado Urbanita, donde habla sin parar de su estado anímico y su condición posturbanita. Rechaza el compás y el verso que le asombró de niño, cuando era un auténtico buscador de estrellas.

La ropa de abrigo en verano es signo de modernidad. La bufanda larga, los gabanes largos y grises, los guantes y los zapatos negros apretados y las gafas de pasta que utiliza como secreto camuflaje.

Es importante adaptarse a las modas, reírte de absurdos monólogos, beber frapuchinos, escrutar obras de arte, tener paciencia y volver a mirarlas para dar un veredicto: "Interesante pero manido".

Un moderno es un magnífico escritor dentro de la puta mierda que escriben los otros. Es locuaz, certero y maligno y no tiene ni puta idea de escribir.